Skip to content

VIC DANA: ZLATNA RIBICA

  • VIC: ZLATNA RIBICA

Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis finale Nadal i Federer.

Haso:

– “Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?”

Mujo ljuto odgovori:

– “Od kad sam poželio želju mojoj zlatnoj ribici.”

Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:

– “Ova tvoja ribica nije normalna!

Ja tražim pare ona daje jare.

Ja tražim novac ona mi daje kolac.

Ja tražim lovu ona mi daje sovu.”

Mujo:

– “Zar si ti mislio da sam ja tražio svjetski tenis?”

  • VIC: PLAVUŠA KAO POLICAJAC

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pjan.

Pita ga ona:

– Pa, čovječe, zašto si u takvom stanju?

– Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik…

  • VIC: BAKICA I USISAVAČ

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata!

Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin, lijepo obučen, zgodan, i drži usisavač u ruci!

Gospodin će:

– Dobro jutro, gospođo!

– Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim neodoljivu ponudu, novo čudo na polju usisivača!

– Odlazite! Nemam para! – kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj gospodin postavi nogu i kaže:

– Pa… barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!

I baka se složi, a gospodinu tom trenutku izvadi jednu vrećicu i iz nje sruči gomilu smeća na bakin trijem!

– Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svo smeće, osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!

Baka se počne smijati i kaže:

– Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi baš danas isključili struju!

  • VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Sidebar